QUELLI CHE HANNO CAPITO TUTTO

Lo scorso Natale il Pelliccia, sotto velato suggerimento (ovvero wishlist vidimata e rilasciata in duplice copia a vario parentame sparso), mi ha comprato un paio di occhiali da sole fighissimi, di cui abbiamo un'interessante diapositiva:

Mentre io li sfoggio con orgoglio, ancora non mi capacito delle reazioni che la mia regale immagine suscita nella gente comune, le quali vanno dalla risata incontrollata all'accostamento a personaggi più o meno fantastici tra cui il più comune è:

Nonostante questa discrepanza d'opinioni tra me e tutto il resto del mondo non la smetta mai di lasciarmi stupita, ho convenuto ieri col Pelliccia che sia da imputare al sostanziale fatto che io e lui facciamo parte dell'eletta nonché esigua schiera di COLORO CHE HANNO CAPITO TUTTO. E' un peccato essere in così scarsa compagnia. Avrei quasi la voglia di fondare, non so, un partito, dare vita ad un movimento, per unirmi alle poche persone sparse in giro per il globo terracqueo che, come me, HANNO CAPITO TUTTO e si sentono sole. Vorrei dir loro AMICI, NON SIETE SOLI! SIAMO IN POCHI, SIAMO VESSATI, TORTURATI, DISPREZZATI DA CHI NON HA CAPITO UNA FAVA E NON LO SA MA CI SIAMO! CI SIAMO!! STIAMO UNITI!!

E' effettivamente singolare il fatto che per il momento gli adepti conosciuti siano due (di cui io sono l'UNA e il Pelliccia, a quanto pare, è il DUE, ma solo per diretta mia estensione dell'UNA che sono io), tuttavia ho provveduto a stilare una lista di requisiti fondamentali che, se non li avete, non ci pensate nemmeno a fare la domanda di ammissione perché vi dico di NONONO, non ci potete entrare nel mio gruppo finché siete così ipocapenti. Il requisito fondamentale ovviamente è apprezzare una Gianni in grossi occhiali tondi senza scherzarla con allusioni brutte e cattive.

UNICO E REGIO REGOLAMENTO GIANNICO PER ENTRARE A FAR PARTE DELLE GLORIOSE SCHIERE DELLA GCHCT (Gente Che Ha Capito Tutto) SENZA SE E SENZA MA:

1. La GCHCT ha nell'armadio almeno un capo di un materiale a scelta tra piume, paillettes e PVC; non disdegna il tulle, specialmente se rosa.
2. La GCHCT defenestra il leggings; ammette l'immenso contributo offerto da questo capo d'abbigliamento nelle ultime annate di carestia della moda ma è pronta a rinunciarci per sempre.
3. La GCHCT rifiuta l'utilizzo del cerotto sul tallone. Piuttosto il sangue vivo, l'altare sacrificale e la macellazione.
4. La GCHCT non legge quotidiani ma libri: le conversazioni tra la GCHCT non trattano scabrosi argomenti di cronaca nera, ma aggiornamenti in tempo reale sulle situazioni sentimentali del Visconte di Valmont e disquisizioni sul QI di Mina Murray, che vede il morso del vampiro e lo scambia per una ferita da spilla da balia (ma dai). Nel tempo libero si dilettano in riproduzioni artistiche della Terra di Mezzo e intonano canti elfici.
5. La GCHCT aborrisce la combo bikers+pantaloncino. Se i bikers hanno borchie o cristalli la GCHCT incenerisce per combustione spontanea, perciò è pericolosissima l'esposizione.
6. La GCHCT ascolta le Spice Girls ma non lo dice perché si vergogna.
7. La GCHCT ha un sacco di gatti o, in alternativa, delle tartarughe d'acqua. I cani sono guardati con condiscendenza ma sono per la GCnonHancoraCT (ovvero, i tirocinanti).
8. La GCHCT ha sempre precisa coscienza dell'età che ha, anzi, per non sbagliare, si auto-aggiunge un anno o due (anni-cuscinetto).
9. Le donne della GCHCT amano solo uomini con la barba; gli uomini della GCHCT sono tutti barbuti.
10. Quando chiedete "come va?" alla GCHCT, questa risponderà invariabilmente "la solita merda", come espressione di condanna sociale nei confronti di tutta la gente che ha intorno e che si ostina a non capire un emerito cazzo.

Adesso se avete fatto sì con la testa ad almeno cinque dei suddetti punti, avete superato l'esame di ammissione e potete fare il test d'ingresso per sei mesi di stage con rimborso spese in cui vi impegnerete a portare occhiali enormi ispirati a un personaggio dei cartoni animati a scelta tra Edna Mode, Mister Magoo e il Puffo Quattrocchi.

Se avete risposto positivamente ad almeno otto punti, potete indossare la coccarda del GCnonHancoraCT e portare a spasso il cane, cercando di ottimizzare questo tempo per riflettere su cosa potete migliorare di voi stessi per arrivare al sommo livello di Meravigliosa Grande Totale Conoscenza Incredibile e Pazzesca, titolo di cui mi fregio.

Se vi ritrovate in tutti i punti, le cose sono due: o mentite, e quindi siete dei laidi bugiardi fallaci mentitori oppure... SIETE DEI NOSTRI! ABBRACCIAMOCI FRATELLI!!

Così è stato deciso dal Giannico Consiglio (ovvero me, il Pelliccia, la Nina, Elrond di Gran Burrone e il parrucchiere di Giusi Ferrè). Amen.