HALL OF FAME OF APPROACHING, ovvero TUTTI I NO DEL MARPIONAGGIO.

L’Halloween appena passato, della cui favolosa evoluzione avete ampio resoconto qui, mi ha fatto venire in mente lo spunto per un nuovo post della serie “Tutti i no della deficiente”. In questo caso i NO in questione sono quelli che dovreste dire a chi vi si avvicina in discoteca per evitare di subire tentativi di marpionaggio di tale infimo tipo:

Legenda: M= marpione; L(P)G= La (povera) Gianni.

M: Ciao, come ti chiami?

L(P)G: Laura.

M: Ciao Carmen (Carmen?), quanti anni hai?

L(P)G: 28.

M: Mi piacciono quelle della tua età perché hanno qualcosa da insegnare.

…

28 anni e milf.

M: Ma perché sei venuta a ballare con gli occhiali?

L(P)G: Perché senza non ci vedo.

M: Vabbè, io mi sono fatto l’operazione agli occhi.

(Scusa, ma non capisco cosa tu mi stia suggerendo).

(Discoteca estiva con piscina. L(P)G appoggiata alla ringhiera guarda in giù).

M: Stai cercando i delfini?

…

***Vaga sensazione di essere presa per il culo.***

(Revival).

M: Quanti anni hai?

L(P)G: 21.

M: Evviva, finalmente una maggiorenne!

(No, scusa, una dopo quante???)

L(P)G: Guarda, scusami, ma sono fidanzata.

M: Non ci credo proprio.

(Cioè cosa vorresti dire, che non credi sia possibile che qualcuno mi si sia pigliato??)

E infine, the very big champion of the credicimacredicitanto world:

L(P)G: Scusami, sono fidanzata.

M: Non sai cosa ti perdi.

…

No, grazie a dio, PROPRIO NON LO SO!

NB. Tutte le conversazioni riportate qui sotto sono state pronunciate veramente. LaGianni ne è tristemente unica testimone, ma le dovete credere.