FEBBRAIO: UNA NUOVA PROVA DELL'INCROLLABILE OTTIMISMO DELLA GIANNI

Febbraio è il mese della mestizia, perciò non vogliatemene se ho questo umore da goblin.

Passerei le mie giornate a leggere sul divano e a guardare il Geordie Shore su MTV. Dio mio sì, mi avete scoperta, guardo il Geordie Shore e anche The Valley, mi fanno sentire intellignente. Poi quando riesco guardo Amici, ma mai la puntata del sabato. A me la De Filippi fa solo venire voglia di alzare le mani, ma non lo dico su Twitter, per la mia incolumità. Comunque è tremendamente difficile, perché le mie affezioni durano nel tempo e non sono destinate a vanificarsi, e io ho ancora nel mio cuore Giacomo P., Denny di Milano e anche un po' quel bubu di Nick, e non mi ci riesco ad abituare a ste facce nuove. Ma chi è sta gente? Com'è che mi sembrano tutti facce da pirla? A parte Briga che fabbrutto dibbrutto e perciò mi piace, io sto con i tamarri, sempre. Come han fatto a prendere quella lì con quell'accento veneto che ha? Perché le ballerine hanno tutte la stessa faccia? O forse è un gioco di specchi? Perché han tutti dodici anni? Queste e altre domande mentre mangio philadelphia e nutella con le dita sul divano (le dita stanno nel philadelphia e nutella, ma a ben pensarci anche sul divano, e di solito le due azioni sono consequenziali).

E' che purtroppo a Febbraio tutto ha il sapore delle cose di cui non ce ne frega una beata fava, tipo chessò, il MotoGP, o i valori nutrizionali del burro d'arachidi. E' un mese inetto, in cui fa freddo ma non si aspetta il Natale, nevica ma non è romantico e soprattutto ha ventotto giorni, cosa che mi manda in pappa il cervello, perché io faccio i calcoli su trenta e poi è un attimo che ti ritrovi di nuovo a dover pagare l'affitto.

A Febbraio tutto lo shopping invernale che hai fatto (a luglio ndr) è diventato obsoleto e cominci a chiederti perché mai ti è sembrata una buona idea andartene in giro tutto l'inverno con quel paraorecchi peloso che ti fa sembrare un grizzly, con gli stivali che ti ingrossano la caviglia e specialmente con l'accappotto, trend ferocissimo del novembre 2014, a metà tra un cappotto e un accappatoio, per cui hai fatto follie e solo oggi ti sei resa conto che ti fa sembrare cubica e con un punto vita chilometrico.

A Febbraio si festeggia San Valentino, festa contro cui personalmente non avrei nulla da ridire, senonché riempie Facebook e i social di talebani dell'amore coatto che inveiscono contro la strumentalizzazione del sentimento e la commercializzazione dell'affetto e blablabla. Queste cose erano mainstream nel 2000, adesso avete rotto, andate a farvi una pizza con la fidanzata e allontanatevi dalle tastiere (con le mani ben in vista, possibilmente).

A Febbraio c'è anche Carnevale, festa che generalmente mi dà giuoia e gaudio, ma a cui riesco a dedicarmi sempre meno e con meno attenzione, principalmente per la ragione (torniamo al punto uno) che passerei le mie giornate a leggere sul divano e a guardare il Geordie Shore su MTV invece che a fabbricarmi costumi da pipistrello con vecchi ombrelli e fili di lana, come si faceva ai tempi d'oro dell'uni (beata gioventù).

Febbraio fomenta aspettative deludenti, perché è il preludio di Marzo, e nessun di noi ha ancora accettato il fatto che Marzo è un mese invernale e non ha nulla a che spartire con la primavera, perciò facciamola finita con sti sogni ad occhi aperti di uccellini cinguettanti e ciliegi in fiore, a Marzo piovepiovepiove e ti devi mettere il piumino e ancora gli stivali che ti fanno le caviglie grosse.

Per resistere a un mese così infausto, la soluzione più intelligente è il letargo. Poiché la nostra specie è così stupida da non voler considerare l'opzione, suggerisco il principio di minor resistenza che consiste nel passare le proprie giornate a leggere sul divano e a guardare il Geordie Shore su MTV. Bonus happiness se avete un gatto.