QUANDO VACILLANO LE SICUREZZE E IN PIU' HAI UN HERPES LABIALE GROSSO COME UNA CASA

 Ciao a tutti, siamo qua, io, il mio herpes gigante e i diciottomila brufoli che continuano a spuntarmi da tutte le parti in faccia, che mi sembra di giocare al gioco della talpa, solo che questi non li posso neanche prendere a martellate, se no mi faccio male. Ma vorrei, oh se lo vorrei!

Perché i brufoli? Perché questo revival dei miei quattordici anni? Perché l'herpes ha deciso di abbandonare i miei gangli nervosi e accamparsi sul labbro, che sembro la sorella mestruata di Donatella Versace? Perché Sephora? Perché Dio? 

Oltretutto, questo mese di luglio si sta rivelando caratterizzato da una preoccupante aridità del mio lato artistico (sono un prisma). Ve lo traduco: significa che scrivo poco, e a buona ragione evidentemente, vista l'impenetrabile machiavellicità della mia produzione. 

Ma oggi, signori, come la fenice che rinasce dalle sue ceneri, io con tutti gli amici che mi porto sulla faccia torno alla ribalta per sottoporvi un'importante questione.

E faccio tanto per cominciare una * PREMESSA *, che è: ognuno ha i suoi modelli aspirazionali. I miei sono passati dalla Barbie Usignolo quando avevo sette anni alla folta schiera di bloggers, tweetstar, influencer e Snapchat addicted il cui lurkaggio occupa circa un terzo delle mie giornate, al solo scopo di a. ammirazione intensa dell'irraggiungibile b. invidia grama c. appagamento della mia inclinazione copiona.

Ne seguo più o meno attentamente una tonnellata, ma ho un debole per le compatriote, specie se snapchattano con l'accento. In realtà mi piacciono perché sono quelle che si prendono meno sul serio, sono più ironiche e più intelligenti, scrivono bene e mi fanno divertire. Lingue biforcute potrebbero forse insinuare una mia preparazione linguistica insufficiente ad apprezzare appieno i blog delle americane ma io con sufficienza mi tiro fuori da queste polemiche sterili e a senso unico.

Un giorno vi farò un post con tutte le mie blogger del cuore.

Tornando a noi, è successo che le mie beniamine, le quali sono tendenzialmente tutte ragazze super fighe con un gusto sopraffino, che grazie al signore non sono ancora abbastanza quotate da evitare di vestirsi da Zara, offrendo così terreno fertile per scopiazzature senza pudore da parte mia, stanno sbroccando per qualcosa che a me lascia personalmente, come dire. Inorridita:

I TATUAGGI TEMPORANEI.

La Zitella Acida - Sarinski
Cara Cori - Rossana di Vita su Marte

Ora ragazzi queste sono quattro di quelle fighe per davvero. Dovete credermi se ve lo dico io che critico tutto. Io mi fido di loro: perché ci prendono sempre, anticipano le tendenze, sono originali, belle, perfette. Ma allora sono io che sono nell'errore?

A me ricordano tanto quella volta (ed era il 2010 ndr) in cui io e la Sgnappa ci imbarcammo per San Pietroburgo con a testa una rondine grande come un corvo rivestita di perle e con una doppia C che pendeva dal becco sulla spalla sinistra (ve la ricordate tutti quella collezione vero?). E cioè, noi stavamo andando in Russia, fatto che di per sé sarebbe un attenuante ad errori di stile ben peggiori.

Non lo so, sono confusa. 

Cioè, ma fanno le grinze. 

Dai no. 

Non ce la faccio proprio. 

Mi fanno cagare. L'ho detto. Sbaglio io?

Nello stato confusionale in cui verso c'è solo una cosa da fare per ritrovare il mio equilibrio interiore, ed è stilare una dettagliata lista delle cose da mettere in valigia per i miei tre - tre - giorni di vacanza (grazie nonna, grazie zia, grazie mio nuovo adorabile direttore che mi capisci o forse cerchi semplicemente di farmi passare l'herpes che lo so anch'io che faccio scappare la gente, ma cosa vuoi che faccia, io somatizzo).

Vi ricordo che ho quindici costumi tra cui scegliere e solo uno che mi piace.

Sarà una lista molto impegnativa.